Mgr. Jan Klán

Její jména budiž vytesána do kamene dějin (a do účtenek z obchodního domu)

Dámy a pánové, občané této zbídačené kotliny, jestli vám poslední roky připadaly jako jízda na rozvrzaném kolotoči uprostřed požáru, není to náhoda. Vláda České republiky se totiž proměnila v živoucí zosobnění Apokalypsy. Čtyři jezdci zkázy již nesviští krajinou na koních, nýbrž na služebních oktávkách s majáky a tiskovými mluvčími. Seznamte se s nimi:

1. Smrt: Vít Rakušan

Muž, jehož jméno je synonymem pro „transparentnost“, ovšem jen tehdy, když si přes něj natáhnete pytel na hlavu nebo nějaký ten pytel na mrtvoly nepověsí na budovu ministerstva Pravdy a Lásky. Rakušan se tváří, že chrání bezpečnost státu, zatímco ho pod rukama rozkládá jak prošlou roušku. Sběr dat, sledování, rozvědka, přísně tajné nápady na cenzuru -všechno pro naše dobro, tak jako v dystopickém románu 1984. Smrt totiž nechodí s kosou, ale se skenerem občanky.

2. Válka: Petr Fiala

Profesor, premiér, stratég. Válku s realitou vede statečně a neústupně, dokonce i s vlastními občany. Zatímco běžný občan vede válku s účty za energie, Fiala vede válku s rozpočtem, logikou a vlastním PR. Šermuje frázemi o hodnotách a svobodě, zatímco vojáci (pokud nějací jsou) nemají boty a nejen učitelé mají hlad. Každé jeho vystoupení je menší bitevní pole, kde fakta padají první.

3. Mor: Ministerstvo práce a asociálních věcí

Znáte to - když přijde mor, něco vám uhnije. Třeba důchodová reforma. Tým, který by měl pečovat o nejzranitelnější, se stará spíš o to, aby nikdo neměl jistotu vůbec v ničem. Chcete důchod? Počkejte. Chcete dávky? Zkuste to jinde. Chcete práci? Zkuste Ukrajinu. Ministerstvo šíří zmar podobně jako mor kdysi po Florencii.

4. Hladomor: Marian Výborný (nebo vlastně Výborný Hlad)

Ministr zemědělství, který umí vysvětlit, že vajíčka za 9,90 jsou vlastně důkazem skvělé práce vlády, je unikátní. Jídla ubývá, ceny rostou, ale on klidně přeleští traktor a vyhlásí vítězství. Pšenice není, mléko je drahé, ale hlavně že máme nový agroturistický portál a můžeme si v klidu hladovět ekologicky.

STAČILO!

Není to parodie. Není to dystopie. Je to realita made in Prague. Až příště budete stát frontu na máslo nebo na ORL, vzpomeňte si, že tohle všechno jsme si demokraticky vybrali. Apokalypsa má jména, má tiskové konference a hlavně: má mandát.

Zatím.

Chcete přidat ještě pátého jezdce? Možná by to byl „Chaos: Jurečka“, nebo „Zoufalství: Langšádlová“. Ale to už by bylo moc, že?
Nebo…?